Ha valami, hát a szexualitással kapcsolatos mítoszok rendkívül aláássák az intim életünket.
Viszonylag sok ilyen van, de itt most azt a három tévhitet írom le, amikkel a leggyakrabban találkozom a munkám során.
Ezek nem csak azért fontosak, mert alapvetően befolyásolják a szexualitáshoz, az aktushoz való viszonyunkat, hanem azért is, mert egy-egy rossz beszólás, megjegyzés nem csak a szexet teszi tönkre, de magát a kapcsolatot is alaposan megmételyezi.
Jellemzően a hosszútávú kapcsolatokban, amikor a két fél vágyának mértéke távolodik egymástól, illetve rövidebb kalandok során, ha valamelyik félnek éppen nem megy az együttlét, jelenik meg az „Aki akar, az tud” mondat. Ez tovább cifrázható más szavakkal is, mint például, „Aki akar, az bárhol/bármikor tud”. Ez egyrészt nagyon bántó annak, aki kapja, hiszen eleve kizárja, hogy esetleg a körülmények nem megfelelőek, hogy a másik egyszerűen stresszt, fáradtságot, valamilyen érzelmi nehézséget él meg. Azonnal a személynek tulajdonítjuk a problémát, azaz azt az üzenetet adjuk át, hogy vele valami baj van. Ez pedig a kényelmetlenséget, a szorongást fogja erősíteni benne, aminek hatására igyekezni fog elkerülni a következő hasonló helyzetet. Aki pedig ezt a mondatot mondja, azon túl, hogy bántja a partnerét, bántja saját magát is. Ha ugyanis megvizsgáljuk a mondatot, az hangzik el, hogy azért nem jön létre a szex, mert a másik nem akarja. De vajon miért nem akarja? Mert „már biztosan nem kíván, nem lát elég vonzónak, másvalaki tetszik neki, ki akar lépni a kapcsolatból, stb.”
Ez is nagyon szorongató, ami viszont arra sarkallhat, hogy még nagyobb erővel próbáljuk becserkészni a párunkat, aki viszont pont attól szorong, hogy nagy elvárást él meg. Így tehát az egyik fél attól frusztrált, ha szexuális helyzet van, a másik attól, ha nincs. Utóbbi üldözi párját, aki pedig egyre inkább menekül. Kialakul tehát egy ördögi kör, ahol mindenki szorongása egyre csak növekszik, a szexuális élet pedig könnyen eljut akár a megszűnésig is.
Hasonlóan gyakori, hogy „egy férfi mindig készen áll a szexre, hiszen a gondolatainak középpontjában ez a téma áll.” Ez hatalmas tévedés. A munkám során nagyon sok olyan férfival találkoztam, akik arról számoltak be, hogy nehezen bírják ezt a nyomást, gyorsnak érzik a tempót, és azért vonultak vissza vagy fogták menekülőre, mert túl sok volt a szexuális inger és az elvárás.
Nyomást helyez a nőkre is, mert egyrészt erősíti azt a képet, hogy egy férfihoz a szexen keresztül lehet csak közel kerülni, így sok nő nagyon hamar felkínálkozik. És itt most nem erkölcsi kérdésről van szó, hanem arról, hogy a nő valójában nincs készen a szexre, de mivel azt hiszi, hogy ez az egyetlen út, ezért elindítja ezt a játékot. Fontos kiemelnem, hogy legtöbbször tudattalanul. Másrészt pedig stresszforrás lehet ez a hit amiatt is, hogy felerősítheti a féltékenységet- „ha nem szexelek vele eleget, ha nem vagyok elég csábító és kívánatos, akkor meg fog csalni, el fog hagyni”.
„A szex akkor fejezhető be, és akkor számít jónak, ha mindkét félnek orgazmusa van.”
Tapasztalatom szerint a legtöbben eszerint élik a szexuális életüket. Természetesen az nagyon jó, ha az együttlét alatt mindenki a csúcsra ér, hisz rendkívüli örömforrásról beszélünk. De ha ez válik az együttlét céljává, akkor egyrészt nagyon sok egyéb örömtől elzárhatjuk magunkat, másrészt teljesítés (és teljesítményszorongás) kerül az együttlétbe.
Sokszor emiatt veszik ki a játékosság a szexből, emiatt válik sematikussá, szürkévé. Mert nem az egymásra hangolódás, a testi reakciók követése, nem a felfedezés öröme marad a középpontban, hanem az orgazmusért való futam. Ebben a keretben gondolkodva pedig, ha elmarad a beteljesülés, akkor megjelenik a „valakivel baj van” gondolat.
Vagy azzal, aki nem él át orgazmust, hiszen ez lenne a normális vagy a másikkal van gond, aki nem elég ügyes, hogy a csúcsra juttassa partnerét. Sajnos van, hogy ezek a gondolatok úgy kerülnek kifejezésre, mint „Nem értem, az exemmel mindig sikerült.” Egy ilyen üzenet után nagyon nehéz visszahozni a bensőségességet, az ellazulást, a biztonság érzését.
Érdemes tehát feltérképzeni, hogy bennünk milyen szexualitással kapcsolatos hitek élnek, mert ahogy a fenti példákon is látszik, nagyon nagy hatása van egy-egy mondatnak, elképzelésnek.
Ahhoz pedig, hogy megtartsuk vagy visszataláljunk a pillanat frissességéhez, a biztonságos, nyugodt, szenvedélyes és élvezetes szexualitáshoz, szükség van ezeknek a hiteknek a kigyomlálására.